Vip-персоны предстали передо мной во всей красе. Они действительно замерзли, действительно были одеты, как люди, у которых не хватает денег одеваться в магазинах. Но самое главное - они танцевали. Видимо, председатель Правительства УР Юрий Питкевич и президент УР Александр Волков решили стать ближе к народу в этот день. Жалко, что народ оценить этого не смог. Волков с Питкевичем стояли у здания Дома правительства, а народ через дорогу на Центральной площади. К Дому правительства никого не пускали без специальных пропусков. Поэтому вряд ли многие зрители могли разглядеть, что вытворяли президент с премьером. Меня спасла оптика фотоаппарата. Александр Александрович в самой настоящей «кепке» под слова «Радуйся вместе со мной!» махал рукой и под ритм переваливался с ноги на ногу. Получался танец в духе «дискотеки 70-x». Рядом «радовался» вместе с президентом премьер Юрий Питкевич. Со стороны казалось, что он как мог старался подражать действиям президента Волкова, наверное, для того, чтобы тот в одиночку не выглядел столь нелепо.
Иногда к «первым лицам» подходил глава Администрации г. Ижевска Денис Агашин. Ему, очевидно, не очень хотелось танцевать, но, видимо, из солидарности с главой республики он тоже время от времени начинал притопывать ногами. Когда в конце песни нужно было кричать «Ура Ижевску!», Юрий Питкевич так разошелся, что, судя по мимике (издалека было не слышно), кинул индейский боевой клич. Только он не прикрывал рот губами, а издавал боевые «ла-ла-ла» вибрациями языка. Когда музыка сменилась на маршевую, г-н Питкевич стал изображать марширующего солдата. В марше на месте он сделал разворот на 180 градусов, и они с г-ном Волковым, а также, естественно, с сопровождавшими их лицами направились в ближайший паб, которым оказался «Ридерс паб» депутата-ресторатора Котова, раскритикованный недавно среди прочих заведений на совещании при президенте за «совращение» молодежи.
Попить пиво рядом с президентом нас не пустила его охрана (хотя, может быть, в баре они пили и какие-то другие напитки). Поэтому пришлось дожидаться выхода первых персон в соседнем зале. Мы попытались сфотографировать их трапезу через окно, но компания тут же опустила шторы. Из паба президент вышел разгоряченным - снял свою кепочку и расстегнул куртку, став, наконец, похожим на самого себя. После паба Питкевич с Волковым отправились продолжать общение в сторону здания Дома правительства, а Денис Агашин докурил у входа сигарету, сел в шикарный автомобиль с водителем и тоже куда-то уехал.
Днем на празднике было довольно позитивно. Видимо, потому, что всем разрешили заниматься своим любимым делом. Велосипедисты проводили соревнования по преодолению препятствий на трюковых велосипедах, устраивали велогонки. Рукодельницы выставили лотки с изделиями из шерсти и пластмассы. Тут же для детей они проводили бесплатные мастер-классы по катанию из шерсти. На набережной свои корзины поставили баскетболисты, рядом каталась команда виртуозных роллеров-трюкачей. В изобилии было развлечений для детей: надувные горки, клоуны, маленькие машинки на моторчиках. Немного раздражали молодые люди, которые тут и там раздавали рекламу сотовых операторов. Особенно много было листовок «Теле2» и «Дом.ру». Видимо, это расплата за бесплатный концерт группы «Калинов Мост», который проходил вечером. Пьяных днем практически не было.
Больше всего мне не понравилось праздничное шествие. Первое, что бросалось в глаза, - две огромные ростовые куклы, изображавшие лося и оружейника-кафтанщика, которые стояли напротив президента Удмуртии и других чиновников и постоянно им махали. К народу эти фигурки поставили спиной. И правильно сделали: фигурка оружейника была сделана просто ужасно. Так, наверное, могли бы выглядеть восставшие из мертвых оружейники-кафтанщики в кукольном фильме ужасов. Вдобавок ко всему у этого чудовища изо рта виднелись человеческие глаза. С этой фигуркой можно было снимать ужастик «Оружейники - пожиратели ижевчан». Лицом к народу такое поворачивать, конечно, было нельзя. Кроме того, присутствие этих кукол вносило некоторую логику в происходящее. Иначе было бы непонятно, кому машут члены правительства. Потому что кроме лося и чудовища-оружейника в ответ им никто не махал.
Самым отвратительным в шествии была его фальшивость. Колонны всех предприятий шли с флагами «Единой России». Почему не было колонн с флагами КПРФ, «ПАТРИОТОВ РОССИИ», «Справедливой России»? И при чем тут вообще политическая партия «Единая Россия»? Даже колонна солдат, и та в нарушение закона шла с флагами ЕдРа. Наверное, в какой-нибудь из военных частей собралась группа приверженцев «партии власти», позвонила в администрацию города: мы, мол, сторонники «Единой России», дайте нам, пожалуйста, свою колонну на шествии организовать. А у комсостава попросили отгул на этот день. Так, наверное, все и было.
Это шествие двигалось мимо людей как зарисовка из советского прошлого. Только колонны заводских рабочих, пионеров и октябрят превратились в колонны менеджеров ООО, ОАО и всяческих государственных контор. И еще очень много стало чудовищ. Сначала шла группа детишек, переодетых в черно-красных пауков, растянувших красную паутину. Потом шли две черепашки-ниндзя, а с ними два черных ворона, у одного из которых были вырваны глаза. Радовало только, что людей отделили от этого шествия железным забором и поставили перед ним цепочку полицейских. Поэтому создавалось ощущение, что все эти вороны, пауки, оружейник, танцующий президент в кепке и бесконечные колонны сторонников «Единой России» с одной стороны забора, а мы все с другой. И если что случится, то полицейские нас обязательно защитят.
На площади люди пели песни, играли на гитарах, баянах. В торговых палатках продавали дешевые и вкусные пироги. Продавец шашлыков, увидев, что мы его фотографируем, заулыбался и пригласил нас поесть шашлык, но мы спешили. В ларьках продавали довольно странные надувные шары. Они были сделаны в виде бейсбольных бит с надписью «Россия, вперед!». Лучше бы этот лозунг был на надувном учебнике истории. На площадь мы вернулись к вечеру, когда на сцене уже танцевал и пел Игорь Николаев. Тут даже фотографировать было нечего. Количество пьяных в разы увеличилось. Людей на площади стало гораздо больше. Вдалеке от меня на сцене виднелась небольшая фигурка Игоря Николаева. Он делал движения, с такого расстояния напоминавшие «танец», исполненный утром президентом Удмуртии.
На салют я не остался. За два дня до этого я целый день провел на съемках в Пугачево. Не то чтобы я особенно верил в смысл идеи отмены салюта в знак солидарности с людьми, пострадавшими во время взрыва. Но я был скорее «за» такую инициативу. Его и не отменили, и даже заранее заявили, что не отменят. Могу сказать, что залпы салюта, которые я услышал из дома, глуше и потише тех взрывов, которые до сих пор звучат в Пугачево.
Как же я от жизни отстал. А и то верно: не отвлекайся, дурак. Держи, значит, руку на...
Правильно догадались - на чём, поздравляю.
Но всё же ознакомимся?
А?
Статья вызывает искреннее возмущение!
Автор - жалкий щелкопёр, шакалящий по помойкам в поисках отбросов вашингтонского обкома, готовый по приказу ОТТУДА натужно ржать над чем велено, даже над самым святым... и т.д.
За любой иудин доллар этот мерзкий предатель, отщепенец и бумагомарака будет отплясывавть польку-бабочку...
э-э-э, впрочем, насчёт польки-бабочки здесь иные персонажи.
Кхм.
Тем не менее считаю себя обязанным с праведным гражданским гневом отмести от нашего всенародно любимого грязные авторские инсинуации (а вот попробуйте с ходу написать "инсинуации" - слабо? То ли дело старикашка FK, уровень и интеллигентность не пропьёшь как ни старайся бугага!).
Да.
Смотрим внимательно.
И наслаждаемся.
00:00-00:09 отжигают Отцы Родные - типа нам всем ништяк, чуваки! И вам должно быть так же!
00:11-00:23 Шура-Landcruiser присоединяется и усердно подмахивает.
Ручкой подмахивает - не надо сразу думать всяких гадостей, вы, грязные извращенцы - ручкой, ручкой подмахивает, а не...
Шура просто демонстрирует искреннюю признательность: Шура помнит, кому обязан взлётом с глазовской должностишки драного завхарчевней (или кто он там был?) к самой центрально-региональной номенклатурной кормушке.
00:28-00:40 тужится персонаж весь почти в белом.
Это не он ли много лет строил нам дороги? Но поскольку, несмотря на результат, карьерная жизнь удалась, персонаж вполне резонно весь почти в белом. Ааа чё?
00:42-00:59 подключается малышок Дениска. Пытается изобразить энтузиазм, однако номенклатурного опыта пока маловато, не убеждает.
Станиславский кривится X
Ничего, дело наживное. Старшие товарисчи из родной едрисни за свою карьеру примыкают к очередному единственно верному учению далеко не в первый раз - помогут.
До 00:54 верный Юрасик как бы тщетно тужится изобразить из себя нечто самостоятельное, но увы: он не в силах даже зарядить свою ручонку махать синфазно с нашим непревзойдённейшим. Однако тут надо правильно понимать глубинные особенности номенклатурного этикета: своей как бы неуклюжестью верный Юрасик с присущей лишь ему деликатностью ненавязчиво оттеняет совершенство нашего несравненного!
Учись, малышок Дениска!
01:13 - перебивочка. Наш ненаглядно-любимый перестаёт принародно тренировать правое локтевое сочленение и принимается за кистевые оба.
И мы видим - он может это! Какая радость!!!
01:28 МХЕРовские придурки с флажками останавливаются на своём полпути в Северную Корею и, обозначая почтение, подпрыгивают, оттопыривая жопы, вероятно впадая в оргазм от одного близкого вида нашего драгоценного.
Отсюда и проблемы с координацией.
Некий господин, вероятно по финансовой части, не выпуская из рук явно драгоценного портфельчега, в течение сюжета деликатно отмечается возле каждой номенклатурной сво... э-э-э... каждого заслуженного лица.
После чего некоторые (например, 01:30-01:35) удовлетворённо потирают ручонки.
С чего бы? Может быть, финансовый господин сообщает им что-то их вдохновляющее насчёт распилов и откатов?
Ну конечно!
Они же все - первейшие борцы с коррупцией, не надо забывать!
01:47 - раздираемый противоречьями малышок Дениска находит, как ему мнится, нехилый вариант получения временного иммунитета от необходимости подражать странному поведению своего благодетеля: имитирует то ли смс, то ли входящий вызов на мабильнечег. Немедленно перестав приплясывать, достает спасительный девайс с крайне озабоченной ро... - простите, с крайне и искренне общественно-полезным выражением вдохновенного лица и начинает наваливать на экранчег (а может быть, даже и в сеть) некий контент, несомненно касающийся абсолютно неотложных проблем муниципального управления.
02:00 Шура-Landcruiser, интимно придвинувшись к нашему несравненному, деликатно напоминает о своей полезности. А может, ябедничает на непочтительное поведение малыша Дениски?
02:06-02:08 МХЕРячьи обсоски стараются изо всех сил, махая флажками и подпрыгивая. Вероятно, до сих пор кончают в результате близости к...
Достойная растёт смена! Совсем как в советские годы, столь милые нашему направляющему!
Нанятая сука продолжает на всю площадь орать "УрррррАААА!!!"
Нанятый козлетонствующий русалкодельфин продолжает жалкие, но оплаченные попытки убедить присутствующих, что Ижевск - город его мечты.
С чего бы, ***дь?
И т.д.
Такой у них рисунок танца. Такая, *ля, хореография.
Есть, конечно, шероховатости, поэтому хорошо бы обкатать сей кордебалет у достойного наставника, типа БэМоисеева, тем более что ориентация, по крайней мере политическая, совпадает полностью. Тогда не то что Ниццу - Парыж бы порвали со всеми их буржуёво-дешёвыми "Мулен Ружами"! Как вышли бы в бикинях да с павлиньими перьями в...
А?
Но главное - не это X
Совсем не это X
Шапочки, кепочки... - тьфу.
Главное - что? X
САМОЕ ГЛАВНОЕ - ШТАНЫ!
Такие синенькие. Явно наш драгоценный в них отжигал на выпускном в Брянском строительном...
Он не так уж и прост: он знает, что уникальность штанов работает на уникальность личности. Поэтому позор злопыхателям и клеветникам, смеющим сомневаться в культурном уровне нашего безум... э-э-э... безмерно любимого!
Напрасно стараетесь, господа!
Испытывая непреодолимую тягу к культурным ценностям, наш предводительствующий не просто ознакомился в своё время с "Кин-дза-дзой", но и безошибочно проникся изложенной там философской системой о роли штанов в иерархии.
И какова же была глубина проникновения, что вот вам результат: где он, великий, а где всякие прочие?
Штаны сами по себе абсолютно неподражаемы. Колер просто уникален, от колера можно спятить.
Что, как знать, и не произошло ли с носителем?
* * *
"Самым отвратительным в шествии была его фальшивость" - и, соответственно, обилие существ - внешне людей, готовых бодренько насрать на собственную репутацию и безропотно таскать на себе похабный едриснячий реквизит.
"очень много стало чудовищ. Сначала шла группа детишек, переодетых в черно-красных пауков, растянувших красную паутину. Потом шли две черепашки-ниндзя, а с ними два черных ворона, у одного из которых были вырваны глаза." - "вырваны глаза" - это безусловно обалденная творческая находка, но разве только на этом основании их можно назвать чудовищами?
Моя-то одна рожа чего стоит, но вот если кто хочет полюбоваться особо изысканной коллекцией - не стесняйтесь, сходите на X
http://партия-жуликов-и-воров.рф
там такой паноптикум...
"если что случится, то полицейские нас обязательно защитят" - ну конечно, конечно! Они только этим и обеспокоены!
"в виде бейсбольных бит с надписью «Россия, вперед!»" - а как ещё-то, как? Вспомним к примеру, 08.08.08 - доблестную пробежку почти до Тбилиси - обители всемирного зла и порока.
Разве не именно так победили мы там злейшего врага (бесстрашно отп**дили мелкого)?
Разве не геройски отняли у него пару углов его жалкой песочницы, куда с буратинским усердием который год зарываем немалые денежки?
Разве нечего нам поэтому 12 июня отпраздновать от имени сегодняшней великой державы - демократической России?
Поэтому бейсбольная бита патриотической модели «Россия, вперед!» абсолютно уместна и даже необходима на этом торжестве непонятно чего - как материализация национальной идеи.
Уууупс.
* * *
Есть в этой жизни несколько простых вещей, о которых и упоминать-то неудобно: вроде как навязываешь окружающим чтение вслух таблицы умножения.
Тем не менее иногда приходится.
И в истории, и в современности несть числа примерам:
чем чаще и навороченней в какой-либо местности устраиваются по непонятным поводам парады с участием, с одной стороны, Отцов Родных, Генсеков, фюреров и т.д.,- а с другой - счастливой ширнарбыдломассы,- тем скорее заканчивается общедоступная (в самом широком смысле) колбаса.
Потому что некогда же заниматься колбасой: один парад другой меняет.
В пределе - как в Северной Корее - колбасы (в широком смысле) начинает хватать только Отцам Родным и никому более.
Быдломассе же отключают последнюю извилину, постоянно заставляя её, быдломассу, ходить строем, демонстрируя "социальный оптимизм".
Вам оно надо?
* * *
PS: автор, спасибо.
PPS: Кто ещё не видел
http://www.youtube.com/watch?v=0VZ_8i17TBY - это нечто. Не поленитесь, сходите.